Порнобизнес в Сети

По данным исследований, 60-80% всего интернет-трафика приходится на порно.

Эмо-девочки и дедушки
Во времена Генри Миллера самые отвязные порнографы предлагали на перекрестках фотокарточки девиц, совокупляющихся с овчарками, что считалось фантастической заботой о нуждах покупателей. Сейчас же, чтобы выжить, порномагнатам приходится открывать совершенно невероятные ниши. Спящие в ванной эмо-девочки, к которым пристают их собственные дедушки, одетые под бабушек начала прошлого века. Что угодно.Любая фантазия.В Сети есть все. Чем уже ниша — тем больше денег готовы заплатить фанатики-дроны за доступ к заветным фото и видео. (Дронами на профессиональном сленге называют посетителей порносайтов).Кстати, сленг у порнодельцов совершенно убийственный. На центровых форумах ру-порнобизнеса люди изъясняются примерно в таком духе: «Народ, подскажите, существует ли скрипт сиджа с возможностью отправлять ауксоут, то есть когда трейдеров уже прокликали всех 100% на галеры?». Страшно подумать, о чем это они.

Погода в Чите
На первый взгляд порнобизнес кажется простым до неприличия: купил виртуальный сервер, залил на него горячее видео, накопившееся за годы холостяцкой жизни, подключил биллинг (платежную систему), проплатил рекламу — и вперед, к миллионам. Стоит сделать так — и конкуренты донесут на вас всюду, куда только можно: о нарушении авторских прав и распространении порнографии. Сидеть не пересидеть. Ну а если еще безрассудно закрыть глаза на мораль и рискнуть выложить детское порно (CP — Child Porn) или изнасилования (реальные или постановочные), размечтавшись о сверхприбылях, то лучше уж заблаговременно бросить курить, сходить к стоматологу, собрать вещи первой необходимости и приготовиться к внеплановой командировке в Читу. Там холодно…

Чтобы нормально себя чувствовать в бизнесе, контент необходимо покупать у правообладателя. Стоимость его колеблется от 1 долл. (softcore) до 10—50 долл. (hardcore, BDSM) за один фотосет. Видео дороже. С распространением порнографии сложнее. Рядовые адалтмастера уходят от ответственности с помощью иностранного хостинга, домена, зарегистрированного на какого-нибудь Джона Смита, а также хитрых систем переадресации трафика. Пойдите докажите, что я — это действительно я. Профессионалы же либо обзаводятся гражданством страны, в которой порнобизнес легален (например, Чехия), либо регулярно посыпают хрустящими денежными знаками чиновников из какого-нибудь Министерства Нравственности. В последнем случае можно открывать хоть сияющий неоном офис на Тверской: от всех бед спасет справка о том, что вот эта блондинка и десять эфиопов — легкая эротика.А если начнется шумиха — влиятельные друзья прикроют.

(c)timeout.ru

Советы начинающему рэперу

В Интернете замечал много таких "полезных советов". Решил придумать некое подобие "полезных советов" для рэперов. Надеюсь получилось интересно.

Советы начинающему рэперу:
1. Для того чтобы стать рэпером тебе понадобятся: микрофон, компьютер, какое-нибудь программное обеспечение и… пожалуй всё.
2. За микрофоном отправляйся в ближайший магазин электроники (М-Видео, Эльдорадо и т.д.). Бери самый дешёвый, ведь ты андеграунд.
3. Компьютер у тебя должен быть изначально, иначе откуда ты заходишь на hip-hop.ru?
4. В качестве программного обеспечения тебе идеально подойдёт приложение «Звукозапись» (да-да, Пуск->Программы->Стандартные…)
5. Чтобы читать рэп тебе понадобятся минуса. Зачем тебе их создавать, возьми чужие. Особое внимание уделяй минусам 50 Cent, Lil Wayne и т.д. Можешь взять минуса немецких исполнителей, таких как Bushido. Записавшись под такие минуса, ты будешь тру.
6. Обязательно читай о тачках, тёлках, деньгах и наркотиках, даже если твоя тачка это велосипед «Школьник», тёлка Клава из параллельного 8 «Б», деньги это полтинник, который дала мама на завтрак, а единственное что ты нюхал это размельчённый дибазол.
7. Сходи в магазин хип-хоп одежды и купи шмотки фирмы G-Unit. Хоть ты и андеграунд, но выделяться из толпы должен. Шмотки G-Unit соответственно тру.
8. Постоянно понтуйся своими шмотками в школе. Для лучшего эффекта купи цепь с буквами NY или листком конопли.
9. Свой район называй исключительно гетто. Почаще упоминай о нём в своих треках.
10. Запомни крутое слово «флоу». Даже если не знаешь что это такое, постоянно «оттачивай» его.
11. Ах да, про «скиллзы» тоже не забудь.
12. Менты и мажоры твои самые лютые враги, запомни это.
13. При одном упоминании о мажорных клубах говори «Ненавижу эти пидорасники». Желай им участи клуба Дягилев.
14. Обязательно зарегистрируйся в Контакте и создай там группу о себе любимом, а лучше парочку групп. Приглашай туда всех подряд (используй скрипт).
15. Создай свой Интернет-сайт. Так как ты андеграунд, используй бесплатные хостинги типа Народа или Юкоза.
16. Создай страничку на MySpace. Опубликуй там свои самые крутые треки. По возможности добавляй в друзья разных известных исполнителей.
17. Почаще сиди на hip-hop.ru и набивай посты. Чем больше у тебя постов, тем больше ты тру.
18. Готовый трек сразу же лей в Интернет. Создай тему на hip-hop.ru в разделе Русский рэп с гордым названием «MC Вася Пупкин».
19. Если в теме о твоём творчестве люди пишут посты примерно такого плана: «Тему в безбашку», «Автор алень!», радуйся, у тебя только что появились хейтеры. Рэп-исполнителем без хейтеров быть нельзя.
20. Если твою тему удалили, создай новую. Если же тебя забанили, поспеши создать десяток виртуалов.
21. Уважай Витю СД, он тру.
22. Если кто-то наезжает на Витю СД, обзови его всеми словами, которые знаешь. Ведь СД твой кумир.
23. Если же кто-то наезжает на тебя, ты просто обязан написать дисс, особенно если наехавший на тебя тоже исполнитель рэпа.
24. Ненавидь группу Centr, они попса.
25. Макс Лоренс и Сацура тоже попса, но они с лейбла King Ring, следовательно тру.
26. В теме «Худший альбом 2008» напиши «Centr – Эфир в норме».
27. В теме «Лучший альбом 2008» напиши «СД – День независимости» или на худой конец «Стим – Достучаться до небес».
28. Стим тру, ведь он друг СД. Серёга тоже тру, но с этим ты ещё готов поспорить.
29. Альбом Стима самый лиричный альбом года. Запомни это.
30. UnderWHAT? Самая труёвая из всех тру-групп. Сразу же скачай все микстейпы и залей их в айпод.
31. Ищи в микстейпах UnderWHAT? вдохновение для своего творчества.
32. Ненавидь R&B лютой ненавистью. Называй рнбишников пидорами.
33. Обязательно поучаствуй в баттле на hip-hop.ru.
34. Если не пройдёшь очередной раунд, обзови всех судей нехорошими словами и заяви, что так как ты они никогда в жизни не зачитают.
35. Попробуй договориться с организаторами крупного хип-хоп фестиваля, чтобы выступить на нём.
36. Если во время твоего выступления, в твою сторону обращены средние пальцы толпы, радуйся: они тебе завидуют. Громко заяви со сцены, что они тупые хейтеры.
37. Во время выступления разнообразными способами пиарь себя: называй адрес своего сайта и MySpace, предлагай скачать оттуда свой очередной микстейп.
38. Обязательно сними клип на один из своих треков. Обязательно выложи в Интернет репортаж со съёмок клипа.
39. Клип снимай на обычную «мыльницу», не стоит забывать что ты всё же андеграунд.
40. Для съёмок в клипе собери всех окрестных бомжей, наркоманов и прочий сброд. Пусть все видят какая у тебя большая тусовка на районе. Свою девушку Клаву тоже сними обязательно, ведь рэп-клип без тёлок это не клип.
41. В качестве декораций для клипа идеально подойдут ближайшие гаражи и помойки. Да-да, покажи всем своё гетто.
42. Готовый клип сразу же залей в Интернет. Активно участвуй в его обсуждении на hip-hop.ru.
43. Не спеши с выпуском альбома, но микстейпы записывай регулярно, не менее раза в месяц.
44. Спустя некоторое время неожиданно объяви о конце своей карьере.
45. Спустя ещё некоторое время устрой своё триумфальное возвращение и выпусти альбом.